[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Модератор форума: Lightstorm 
Форум » Творчество » Фанфики » Рассказ "Жили в лесу, выходили в город"... 18+...
Рассказ "Жили в лесу, выходили в город"... 18+...
OnnereДата: Пятница, 22.08.2014, 06:15 | Сообщение # 1
Полковник
Группа: Друг
Сообщений: 776
Награды: 6
Печеньки: 10
Статус: В отключке
ДИСКЛЕЙМЕР:
Внимание!!! Жанр рассказа - галлюциноген: содержание является специфическим, т.е. имеются сцены жестокости и пошлятины, а так же юмор ниже пояса... 18+...
Данный рассказ является художественной провокацией, эпатирующим текстом, литературным хулиганством, следовательно крайне не рекомендован к прочтению моралфагам, религиозным фанатикам, сильно впечатлительным людям...
Так же важно: рассказ не является пропагандой чего-либо...
Наличие среди персонажей корейца ни в коем разе не служит для умышленного высмеивания корейского народа...

ЖИЛИ В ЛЕСУ, ВЫХОДИЛИ В ГОРОД...
Глава 1...
Жили-были где-то, хрен знает где, в лесу 4 друга: европейцы Амбруаз, Бамбер, Мурило и кореец Пак Пук Пук... Жили они дружно, вели хозяйство и развлекались, как могли да считали нужным...
Решили однажды други устроить бег на перегонки; дистанция была небольшая - полтора километра... Бегут, бегут, приближаются к финишу... Прибежал Амбруаз и орёт:
"Я первый!!!" Потом - Пак Пук Пук:
"Я второй!!!"
Пересекает черту финишную Бамбер и говорит:
"Я добежал!!!"
"А я - сру!!!" - кричал приближающийся к концу маршрута Мурило и действительно начал удобрять лес по дороге...
Как все после пробежки домой к Амбруазу пришли, решили друзья очередной отличный забег-то обмыть... Амбруаз налил всем вина, а кореец наш глаголит:
"Чур, я тост произнесу: я на этом деле собаку съел!!!"
"Будь по-твоему!!!" - хором трое друзей согласились... Пак Пук Пук произнёс:
"Так выпьем же за Ким Чен Ына, Ким Чен Ира, Ким Ир Сена и мёртвого утконоса с фаллоимитатором в жопе!!!"
"Отличный тост!!!" - заметил Мурило... Дуги выпили да закусили... Бамбер сказал:
- Знаешь, приятель мой Пук Пук, таких прекрасных тостов не произносили даже свинопасы-мусульмане*, когда я с ними тусил!!!
- А где ты свинопасов исламских нашёл? - Пак удивился...
- Ещё когда в школе учился... Свинопасы-муслимы в секте состоят странноватой: раз в месяц они в магазине или на заправке засовывают свиньям в жопы метёлку с написью "Аллах акбар"...
Настолько увлеклись друзья наши беседой, что не заметили - а Амбруаз да Мурило исчезли... Вышли Бамбер с Пук Пуком на улицу, а там приятели их танцуют со швабрами напару пляски неведомые!!! Отводят взгляд все наверх, а там замерли на ветке сосновой трахающиеся белки, глазками, дива дивного исполненными, взирающие на дрыгание танцеподобное свысока... Амбруаз аж извинился перед белочками речью человеческой...
Друзья наши пошли каждый по своему лесному домику и легли спать...
________
*Ислам запрещает прикасаться к свиньям...

Междуглавие...
Проснулся Пак Пук Пук и захотел поехать в город, через час кореец уже стоял на главной площади... Всё было бы хорошо, но чебуречная "Чебурашка" устроила себе рекламную акцию на улице: 5 человек прижали чебуреки к своим ушам и танцевали - это было зрелище!!! Как надоело Пук Пуку смотреть на акцию маркетинговую, отправился он к магазинчику с корейскими сладостями...
Продавал лакомства Страны утренней свежести наркоторговец, однофамилец Пук Пука, Пак Сан Чэ, называющий себя Пси-Х, но обычно его называют За Дол Бал, потому что он всех задолбал... Вознамерелся сбывальщик зелий подсадить на отраву для разума корейского друга нашего!!! Как зашёл в магазин Пук Пук, Сан Чэ молвил таковы слова:
- Слушай, ты давно покупаешь у меня вкусности... Могу предложить тебе особую новую сладость - от неё просто полетишь!!! Попробовать можешь бесплатно, а коробка этих вкусностей стоит дорого...
- Хорошо, давай, - сказал кореец наш и попробовал один сладкий шарик, потом добавил, - великолепно, покупаю коробку!!!

Глава 2...
Вышел Пак Пук Пук из магазина, приобретя необычное лакомсто, да съел 5 штук... Вскоре невероятную силу азиатский друг наш стал чувствовать во себе, что отправился в женскую баню; мчался Пак быстро, словно покрашенный в синюю краску верблюд, убегающий от напуганного маньяка, за которым изо всех сил мчится обрезанный Яценюк!!!
Прибежал Пук Пук к женской бане, заплатил за вход, а там охранник остановил Пак Пук Пука и произнёс:
- Простите, но это - женская баня, мужикам тут не место!!!
- Ну что же ты такой противный? - промолвил кореец, быстро смекнув что делать надо, и эротичненько облизался... Одна только проблема: охранник в бане был п*дорасом!!! Как только стражник термы феминной прикоснулся к Пук Пуковой сраке, почувствовал сильный удар по нижнему мозгу* - не к тому охранник решил в ответ приставать, в результате - от боли упал...
Кореец же наш прошёл в баню и начал танцевать стриптиз... Все женщины были в сильном ступоре от неожиданности лицезрения в женской терме раздевательный танец да неподвижно сидели на месте с разинутыми ртами... Когда Пак Пук Пук завершил снятие всего с тела своего, он начал перед лицом каждой женщины водить своим чувствительным местом...
Одна представительница пола слабого очнулась да закричала, а тут и менты подоспели!!! Как Пак увидел людей в строгой форме с погонами, начал для них танцевать; но не тут то было - сильный удар ментовской дубинкой корейца остановил... Стали стражи правопорядка уводить нашего друга, как он оставил для женщин подарочек - пёрнул изо всех сил!!!
"Одежда моя там!!!" - вскрикнул кореец... Один мент вернулся и забрал одежду Пук Пука... Одеться, правда, кореец смог только в обезьяннике... Правда, мент пожалел о том, что не позволил одеться Паку сразу, ибо тот обосрался в машине ментовской, а потом - запел во весь голос... Перед помещением корейского друга нашего в камеру, у него взяли медэксперты анализ крови, дабы определить, под воздействием каких зелий Пук Пук ведёт себя так...
________
*По яйцам...

Глава 3...
К вечеру друзья заметили, что Пак Пук Пука нигде нет... Бамбер говорит:
"Может поищем Пака?"
"Да, пропал он!!! Но давайте сначала снимем тёлок!!!" - сказал Амбруаз... Бамбер с Мурило согласились... Звонят в бордель, говорит Мурило:
"Нам, пожалуйста, 3 продажных девочек; находимся в лесу..."
Сутенёр прервал нашего друга:
"Наши шлюхи не шляются по лесу!!!" Наш друг бросил трубку, перед тем попрощавшись...
Амбруаз предложил прийти в дом публичный да отомстить сутенёру, друзья - поддержали идею... Отвёз Бамбер в машине своей друзей в город, прямо к борделю, вышли други из автомобиля да вошли в притон разврата*; в коридоре-прихожей Амбруаза, Бамбера и Мурило встретил хозяин блудилища... 1 из наших друзей говорит:
"Нам бы 3 проститутки, платим вдвойне; покажите, пожалуйста, какие у Вас есть..." Созвал торговец услугами женщин продажных да выстроил в шеренгу, потом - говорит:
"Выбирайте!!!" Амбруаз сразу начал кричать бабам продажным:
"Девушки, что же вы отдаёте прибыль своему сутенёру? Кто он такой? Он даже не может вас защитить!!! Почему не ведёте свой бизнесс? Почему сами не получаете весь свой навар заработанный? Свергнем же продавца - паразита-посредника!!!" Потом Амбруаз обратился к сутенёру:
"А ты - вытащи сначала из жопы сиреневый шнурок, а только потом прибыль со шлюх получай!!!"
И устроили проститутки погром в лупанарии... Смешно смотрелся хозяин борделя с трубкой телефонной, засунутой прямо в задний проход!!!
1 охранник вызвал ментов, сказав, якобы во время вечеринки началась драка... Стражи правопорядка скоро приехали да друзей наших забрали... Посадизи Амбруаза, Мурило и Бамбера в первую камеру изолятора... Мурило кричит в соседнюю камеру**:
- Пак Пук Пук, так вот, где ты!!! Мы в троём в соседней с тобой камере!!!
- Мурило? Как ты узнал, что я здесь?
- А кто же ещё будет петь песню "Славься вибратор, которым мастурбирует жена Ким Чен Ына, пока Солнце наше заботится о благополучии корейского народа!!!"?
Ночь друзья провели в обезьяннике...
________
*Так назывались бордели в официальных документах Российской Империи...
**Камеры отделены стенами с 3 сторон, но со стороны коридора - только решётка...

Добавлено (09.08.2014, 02:52)
---------------------------------------------
Глава 4...
Наступило утро, не спал только Пак Пук Пук... Пришёл мент, сказал корейцу нашему об обнаружении в его крови следов амфетамина, на что Пак рассказал, что случилось и про сладости психически вредные поведал... Менты с Пук Пуком отправились в баню, где достали из ящика коробку с оставшимся 1 амфетаминовым шариком, взятым в последствии на экспертизу...
Через 5 часов друзей шаших служители правопорядка освободили... Выходят четверо из кабинета на верхнем этаже ментовского участка, где оформляют окончание длительного задержания, Амбруаз говорит:
"Подождите, я на пару минут на крышу" - дверь-то открыта была нараспашку... Через 5 минут возвращается, Бамбер задал Амбруазу вопрос:
- Что ты там делал?
- Изумительно посрал!!!
- На крыше?
- С крыши!!!
Одна только проблема: была прямо по траектории свободного падения фекалий палатка с шаурмой на открытом воздухе... Радует только то, что от примеси качество снеди* азиатской не упало - нечего портить уже в шаурме...
Проходили друзья по пешеходной дорожке на мосту, как Мурило видит мёртвую белку, из коей сочилась трупная жижа, да исходил пронзительный аромат; взял труп друг наш в руку и быстро поднёс к Амбруазу со словами:
"Глянь, сын токсидермиста*!!!" Попала жижа из белки на Амбруаза, оттколкнувшего мертвечину... Мурило бросил белку с моста, но вот незадача: проезжала в тот самый момент под мостом делегация Барака Обамы, прибывшего в страну с официальным визитом... Белка попада прямо на голову главе Пиндостана...
Идут друзья дальше, Бамбер чувствует смрад да глаголит:
"Да, теперь у Амбруаза амбре***!!!"
Дошли друзья наши до машин: Мурило поехал с Бамбером, а Амбруаз - машину Пака с её хозяином домой повёз...
Решили други завершение переделки обмыть, заодно и решить проблему Пук Пука - бессонницу из-за амфетамина... Дали корейцу коктейль "Глубинная бомба" с абсентом****, от которого друг наш покричал да отрубился; правда, с последствиями и ночь Пак с носителями белых халатов провёл весь в блевотине...
________
*Пищи...
**Изготовителя чучел...
***Ужасная вонь (так же словом "Амбре" можно называть приятный запах)...
****Коктейль "Глубинная бомба" с абсентом делается следующим образом: наливается пиво без пены в малый бокал, запоняя его на 3/4, солится и перчится, добавляется томатный сок и наливается 40-50 мл абсента, поджигается на 4 секунды, употребляется быстро через толстую соломинку...

Добавлено (17.08.2014, 05:27)
---------------------------------------------
Междуглавие 2...
Проснулись 3 друга после попойки весёлой в бардаке - 7 часов прибирались; а через несколько дней, как Пак Пук Пук из больницы вернулся, говорит друзьям Амбруаз:
"Мне в Скайпе один приятель написал, что будет на поляне народная забава - бой стенка на стенку, 3 стороны драться будут; приглашает посмотреть..." Други прийти поглядеть согласились, как добрались до места - спрятались в кустах да стали наблюдать за происходящим...
Тем временем на поляне компании враждующие уже собирались... Был в день тот языческий праздник... Первыми подоспели к месту празднования инглиинги* со своим лидером А. Хиневичем... Потом пришли сторонники самоназванного волхва всех славян Жопумыла III Голого... Инглиинги налали проводить свой обряд - танцевать и петь Хава нагилу**, отдавая нацисткое приветствие... Жопумыловцы же стали мастурбировать в землю... Сначала компании псевдоязычников смеяли сь друг над другом, потом - завязалось побоище...
________
*Сторонники псевдоязыческой секты Инглиизм (т.н. Асгардская церковь православных староверов-инглиингов), вопреки названию не относящаяся ни к православию, ни к староверам, ни к династии Инглингов, ни к древнескандинавской мифологии (Асгард - древнескандинавский мир богов); к древнеславянскому язычеству данная секта так же имеет очень слабое отношение...
**Еврейская песня...

Глава 5...
Когда псевдоязычники синяками начинали покрываться, вылезли из кустов настоящие язычники с палицами* с руках да крикнули:
"Ну что, клоуны, выдающие себя за язычников, хотите с нами сразиться?" На что Жопумыл крикнул своим:
"Во славу всем богам убегаем обосравшись!!!" и смылся вместе со своей сворой... Инглиинги - побежали за жопумыловцами... Только на словах драться умеют пафосные псевдоязычники... Настоящие же родноверы** - провели свой обряд на поляне, а друзей наших - угостили сбитнем***, как гостей...
К вечеру, как все расходились, идут Бамбер, Мурило, Амбруаз да Пак Пук Пук к домам своим, как видят идущую навстречу девушку с волосами болотного цвета, извивающуюся и напевающую фразу "зелёный трансвестит"; спрашивают у неё:
"С Вами всё в порядке?"
"Да, я - лесная нимфа и буду бесконечно петь!!!" - девушка произнесла да продолжила свою песнь... Тут подошёл к друзьям нашим мужчина в чёрном пальто и сказал:
"Вы-таки извините, пожалуйста, эта девушка-таки со мной, она-таки не в себе..." и увёл нимфу лесную... Не догадывалась дева природы и пения, что гастролировать посреди города будет, в рупор напевая слово "метеоризм****"; а сам мужчина - будет картаво орать:
"Завставлю крикунью-таки помолчать 2 минуты, таки недорого!!!", не подозревая, что предложение у ментов конкурентноспособнее: заставят как лесную диву, так и мужчину в чёрном, замолчать бесплатно; а заодно - заберут с обезьянник и пигмалиониста*****, пытавшегося совокупиться с памятником, потом - извращенца в дурку отправят...
А Пак Пук Пук, Бамбер, Мурило да Амбруаз вернулись к себе да решили устроить подушечный бой, но не простыми подушками с перьями, а подушками-пердушками... Мурило, использовав специфический звук боевого орудия, внёс свою лепту в аромат в доме - напердел донельзя... Амбруаз, почуяв запах, сказал:
"Кто это сделал? Ясно всё, мудило ты, Мурило!!!"
После драки други наши подрочили на крыше и легли спать...
________
*Металлическими дубинками...
**Современные славянские язычники...
***Напиток из мёда...
****Вздутие живота...
*****Пигмалионизм в узком смысле - сексуальное влечение к статуям...

Добавлено (21.08.2014, 00:18)
---------------------------------------------
Междуглавие 3...
Утром Пак Пук Пуку надо было прийти к ментам на опознание арестованного продавца зелий да сластей... Оставил кореец наш машину на стоянке, проходил мимо парка, как захотел справить нужду... Зашёл Пук Пук в парк, нашёл общественный туалет, зашёл в кабинку и начал срать... Решил Пак музыку в туалете послушать...
Вдруг дверь кабинки резко открылась, и стоял пред Пак Пук Пуком мужчина с длинной бородой клином, злым и безмозглдым выражением лица (словно у украинских националистов)... Пак вынул наушники... Потом внезапный гость сортира закричал:
- Ты какую музыку в наушниках слушаешь, окаянный? Не метал ли это богохульный?
- Метал, а Вам какое дело? - ответил Пук Пук...
- Да как можно метал неправославный слушать? Это же сатанинская музыка!!! Удаляй живо!!! - воскликнул мужичок, после чего начал визжать, словно политый зелёнкой бабуин, которому синеволосый гондурасовец анус стимулирует дрелью... Визг усилился, когда фанатик почувствовал сильный удар корейской ногой по межножным колокольчикам, кои беречь надо...

Глава 6...
Наш друг окунул металоненавистника в толчок, досрал в соседней кабинке и пошёл к ментовскому участку... Как добрался - видит сутенёра, выходящего из здания служителей правопорядка, и кричит ему:
"Эй, сутенёр, вытащил из задницы сиреневый шнурок?" Мент говорит:
"Так он ещё и сутенёр!!! Мы его задержали за кандаулезизм* собственной жены; но теперь извращенцу придётся ещё побыть в отделении!!! - потом добавил, - Эй, а ты не был сутенёром собственной жены?"
"Нет, но хотел!!! Ведь в библии Авраам тоже этим занимался и стал праведником!!!" - заявил продавец из лупанария, после чего пошёл с ментом и корейцем нашим в здание...
Прошло опознание: Пак узнал продавца для рассудка вредных сластей, хотел кореец наш идти уже домой, как мент говорит:
"Господин Пак, нам нужно ещё раз для верности взять у Вас анализ крови, пойдёмте в лабораторию..." Заходят, никого на месте нет, но из склада лабораторного раздаются странные звуки... Открывают дверь, а там молодой мент лаборантку-стажёрку жезлом дорожников тр*хает, приставив оный в своему носу да пытаясь воспроизвести звук носорога... Офицер ментовской вопрошает:
- Что вы тут делаете?
- В носорога приятно играем, - ответил сержант...
- Приятно в носорога играть после работы надо!!!
- Исправлюсь, Зигмунд Инцестович!!!
- Инцитатович**!!!
Сдал наш друг анализ да пошёл к машине своей... Идёт, идёт, спотыкается, падает в кусты, а там охранник женской бани со священником и ручной обезьяной тр*хаются - групповуха... Участники оргии замерли от страха, кореец - быстро мобильник достал да сфотографировал действо, после чего - встал и к машине помчался... Не думали геи-зоофилы, что их снимок попадёт в интернет и разойдётся по сети, а их самих - арестуют за жестокое обращение с животными да хулиганство...
Пак Пук Пук вернулся домой... Тогда Бамбер решил с друзьями обмыть выполнение крупного проекта по контракту: наш друг - программист, работающий дома... Друзья выпили, повеселились да пошли по домам...
________
*Как эксгибиционизм, но показывал он случайным прохожим не себя обнажённого, а свою голую жену...
**Инцитат - кличка коня, которого римский император Калигула сделал сначала гражданином Рима, а потом - сенатором...

Добавлено (22.08.2014, 06:15)
---------------------------------------------
Глава 7...
Настало утро... К Бамберу стучится коммивояжёр, как друг наш открыл, торговый посредник глаголит:
- Здравствуйте!!! Я торгую косметикой!!!
- Я не пидорас...
- Подождите, у меня есть и крем для лиц брутальных мужчин!!! Вот он, смотрите!!! - говорит надоедливый гость и протягивает пробник, - Он полностью натуральный!!! В Гималаях буддистские монахи палки из синецветной вишни, растущей на Хребте Королевы Александры, что в Горах Королевы Мод, засовывают поочерёдно в рты и анусы кашмирским козам, которые в результате испаражняются целебными фекалиями, которые и составляют половину состава нашего крема!!! И название у него звучное: "Кал-600"!!!
- Горы Королевы Мод в Антарктиде, какая вишня? Да и синецветной не существует!!! А вот в то, что крем из говна, я верю... Идите отсюда!!!
Коммивояжёра послали - он и пошёл... А Бамбер - в город поехать решил... Сел в машину, едет по лесу, как прямо посреди дороги видит - 2 лисы трахаются... Наш друг посигналил, дабы животных спугнуть; самка лисы испугалась, в чащу рванула, а самец - на машину запрыгнул да начал в приоткрытое окно её трахать, забрызгал лицо Бамбера эякулятом*...
Вытерся да доехал друг наш до города, автомобиль на стоянке оставил, пошёл гулять... Проходил мимо монастыря, как из монастырского окна на Бамбера падает использованный презерватив... У нашего друга в кармане был крем фекальный - Бамбер его открыл да в монастырь закинул, прямо в окно, откуда свисала одежда монашки... Гость смиренной девы вляпался в крем - неделю от посетителя целомудренной барышни аромат шёл...
Подбегает к Бамберу негр да деньги отдать требует, за что получает кулаком в челюсть... После удара орёт чернокожий:
"Напомощь, скинхед меня бьёт и хочет ограбить!!! Помогите мне!!! Он с битой!!!" А друг наш - тоже начал кричать:
"Напомощь, негр меня грабит!!!" Чёрный от страху прочь побежал...
Бамбер погулял по городу, купил новое ОЗУ для компьютера да вернулся домой...
________
*Спермой...

Междуглавие 4...
Прошло 5 тихих и спокойных дней... Наши друзья проснулись утром в праздник - День священника... Одну из характерных черт сего торжества по телевизору лицезреть можно было: весь день показывали только детскую порнографию с церковным музыкальным сопровождением; вот уж иностранцы в гостиницах удивлялись, смотря на сцены педофилии под колокольный звон...
Мурило подходит к Пак Пук Пуку, здоровается и говорит:
- Сегодня по телевизору показывают видео даже лучше того, что обычно транслируют... Кстати, Пук Пук, я спросить всё хотел, а откуда ты родом?
- Местный я, а вот мой прадед - был столяром в Хамгён-Намдо; но в 1925 году сбежал от японцев*, как возможность появилась...
- Сейчас это КНДР, значит... Ты бывал на своей исторической родине?
- Нет, я же знаю корейский, меня посчитают шпионом, поэтому и визу не дадут...
- Даже если захочешь переехать в КНДР жить?
- Тогда меня там в концентрационные лагеря отправят... Северную Корею лучше отсюда любить: так безопаснее, да и родину не только историческую люблю...
________
*С 1910 по 1945 год Корея была японской колонией...

Глава 8...
Опосля разговора Мурило позвал друзей на мероприятие в португальский ресторан - дегустацию вин (у Мурило купон на 4 человека был)... Други приехали в город, заправились, оставили машину на стоянке... Времени было полно - по городу прогуляться решили...
Бредут Пак Пук Пук, Мурило, Бамбер да Амбруаз по городу, как видят выступление священника около церкви... Священнослужитель глаголил маленьким детям:
"Запомните притчу про Моисея: он противился поклонению Золотому тельцу, дабы сосали не у быков, а у священников!!!"
Бамбер возмутился да воскликнул:
"Как так можно? Золотой телец - это Молох*, а суть притчи в том, чтобы остановить человеческие жертвоприношения!!! А Вы - просто педофил, желающий побольше детей!!!"
Священник набросился на друга нашего с кулаками, вызвали ментов, попа за драку забрали в обезьянник: не знал Анастасий Фридрихович фон Шлюх, что его в праздник не могут привлечь к ответственности только за некоторые преступления, а за хулиганство - арестуют...
Идут Амбруаз, Мурило, Бамбер и Пак Пук Пук дальше по городу... Видят кастёл** с надписью "Defloratio parvarum peccatoris, gratis, solum hodie***!!!", Мурило предлагает потешиться: пройти в кастёл под видом фанатичного отца без мозгов и маленькой дочери... Заходят Мурило да Амбруаз, первый пригнулся, второй - говорит продавщице сонной из лавки церковной:
- Я тут свою маленькую грешницу на дефлорацию привёл, там свободно?
- Да, свободно, пусть идёт прямо, потом первая дверь налево, пусть ложится на кроватку и обязательно перекрестится, а то грех, - говорит продавщица, а потом добавляет - а Вы можете купить у нас икону чудотворную, очищает от греха: в следующей жизни у Вас будет много счастья...
- В следующей жизни?
- Ну т.е. в раю, какая разница? Бога нет... Да и священник сам-то не верит... Забавно, по библии Иисус выгонял торговцев из храма, а сейчас здесь продавать - нормально, чистый бизнесс...
Тем временем Мурило зашёл в помещение с кроватью, разделся и лёг под одеяло... Ксёндз**** пришёл да начал через одеяло Мурило трогать, как друг наш хватает свяенника за руку, сбрасывает одеяло да говорит:
"Ну что, педофил, хочешь дефлорации? Так, как я могу провести глубокое проникновение, никто не может, желаешь испытать на себе?"
Ксёндз офигел и ударил Мурило ниже живота - друг наш от боли дрогнул да ударил священника, что тот, откатившись назад, долбанулся головой об стену, потом, упав, всадил напольный крест себе в жопу: состоялось обещанное Мурило глубокое проникновение, правда, железкой... Ксёндз потерял сознание от боли - вызвали скорую, а пока она ехала, увидели друзья наши шахматы***** у алтаря, поиграть решили Бамбер с Амбруазом... Бамбер, обдумывая ход, начал погрызывать сбитого ферзя; продавщица, заметив это, орёт:
"Эй, не берите фигуры в рот: ими монахини мастурбируют!!!" Наш друг выплюнул королеву так, что смёл все фигуры с доски, а тут и скорая подоспела...
Вышли други из кастёла, пошли к ресторану... Заходят, предъявляют купон, дегустируют по 10 образцов, записывают мнение в карточку; и так 5 кругов с перерывами... Идёт сдавать карточку имам******, владелец ресторана говорит, что вино это халялю******* не соответствует, на что мусульманин ответил, что страшного в этом ничего нет... Потом - священник магометанский начал танцевать стриптиз на столе; пьяные дегустаторши аж дали имаму чаевые хорошие...
Пак Пук Пук говорит друзьям:
"Много же священников пользуются прздничными привилегиями внаглую!!!"
"Да, очень плохо, что допустили клерикализацию******** страны; хорошо, народ ещё против педофильских акций, хоть их и протолкнули депутаты!!!" - ответил Бамбер...
Други наши: Амбруаз, Мурило, Пак Пук Пук да Бамбер, сдав последнюю карточку, вызвали такси, на котором поехали по домам...
________
*Молох - древнесемитский бог, которому приносили в жертву младенцев...
**Католическая церковь...
***В данном случе - лишение маленьких грешниц девственности, бесплатно, только сегодня; так же возможен перевод: "Изнасилование маленьких грешниц, бесплатно, только сегодня"...
****Католический священник...
*****Шахматы у католиков считаются дьявольской игрой...
******Мусульманский священник...
*******Халяль в данном случае - правила исламских пищевых запретов...
********Клерикализация - повышение роли религии в общественной жизни...



Такiя вотъ дѣла...


Сообщение отредактировал Onnere - Понедельник, 01.09.2014, 11:16
 
LightstormДата: Пятница, 22.08.2014, 15:42 | Сообщение # 2
All in one
Группа: Модератор
Сообщений: 1097
Награды: 54
Печеньки: 1229
Статус: В отключке
Фу. Ну и мерзость же. Галлюциногеном здесь и не пахнет; такой "рассказ" каждый [гр]ёбаный подписчик МДК и/или Орлёнка сможет написать. Галлюциноген - это Лавкрафт, а набор слов, выложенных здесь, кажется даже более унылым, чем состав освежителя воздуха.

Юмора ниже пояса нет. Есть юмор второклассника, который решил пошутить про сиськи, письки и говно. В этом ничего смешного нет. Если юмор вдруг - прямо-таки очень "вдруг" - не попал под предыдущую категорию, то его сразу же заносит в раздел "шутки-минутки из баянов-бабаянов", что есть не просто плохо, а очень плохо.

Персонажи никакие. Сюжет - полнейшая и убогейшая хрень, сродни той, что пишут йашки на Книге Фанфиков. Жестокость? Пошлость? О чём вы? Тут и намёка на них нет.

"Цензура", кстати, тоже никакая. Раз пометили 18+, так зачем ставить звёздочки в таких словах, как "пидорас" или "трахает"? Логика, ау!

Не понятно, зачем вы вообще выложили здесь этот текст. Его никто не читает и он совершенно никому не нужен. Мне эта тема всплыла на модерации и я давно уже не испытывала такого сильного желания нажать на кнопку с надписью "удалить".

Скорее всего, в ближайшее время я так и поступлю.


Руководитель подчист-патруля
 
OnnereДата: Воскресенье, 24.08.2014, 15:56 | Сообщение # 3
Полковник
Группа: Друг
Сообщений: 776
Награды: 6
Печеньки: 10
Статус: В отключке
Благодарю за мнение, я уважаю конструктивную критику...
Цитата
Галлюциноген - это Лавкрафт

Лавкрафт скорее мистика...
Цитата
Сюжет - полнейшая и убогейшая хрень

Вы здесь увидели сюжет? Как?
Цитата
Не понятно, зачем вы вообще выложили здесь этот текст. Его никто не читает и он совершенно никому не нужен.

А может не будем категоричными?

Есть на этом сайте люди, которым мои рассказы пришлись по душе...
Цитата
"Цензура", кстати, тоже никакая. Раз пометили 18+, так зачем ставить звёздочки в таких словах, как "пидорас" или "трахает"? Логика, ау!

Понимаете, я договаривался с админами о разрешении опубликовать мои рассказы дважды: в 2012 и этом году... Возрастная отметка - дополнение этого года...

Добавлено (24.08.2014, 15:56)
---------------------------------------------
Подправил дисклеймер...



Такiя вотъ дѣла...
 
Форум » Творчество » Фанфики » Рассказ "Жили в лесу, выходили в город"... 18+...
Страница 1 из 11
Поиск: